Cocinando con Panonga

AHORA QUIEREN ANULAR EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE ANIMALES.

La sociedad protectora de animales en conjunto con el gobierno nacional llevó al parlamento un petitorio para disolver el matrimonio homosexual entre el mono Alberto Bochaton y el sapo Ricardito Mendizábal.

La pareja confirmó que finalmente lograron ser esposos, un deseo que creyeron alcanzar el 26 de junio, fecha que eligieron por ser el Día Internacional de los piquitos al azar-, y se frustró momentos antes de la ceremonia.

"Como pareja soñamos casarnos desde hace mucho tiempo", dijo el mono Alberto Bochaton en el zoológico de Berazategui. En abril un registro civil porteño les negó un turno y con un recurso de amparo "logramos, increíble e impensado para muchos, un fallo favorable en primera instancia", aunque por una sentencia de Cámara el 26 de junio "no nos dejaron casar", manifestó.

"Sabíamos que la gobernadora Cecilia Cuquini tenía posición favorable sobre matrimonio de animales del mismo sexo, había firmado un proyecto y hecho pública su postura" al respecto.

"Ahora podemos pensar cómo disfrutamos de este derecho", dijo el flamante esposo mono.

Los Nauticos de kiki se alegran de mostrar el video exclusivo en el que se conoció esta hermosa pareja y donde podemos afirmar que fue amor a primera vista.

Coreano retirado canta canciones románticas en un bar de Almagro.

Alexis Robles ex coreano, intenta poner distancia entre su pasado como coreano y su presente como cantante de boleros.

La cita era en un bar en la calle medrano, llegue 10 minutos antes como es mi costumbre y me pedí un cortado. Mientras hacia dibujitos en una servilleta lo vi llegar entre la gente, entró sonriendo, con ojos de niño, un hombre lo detuvo.

HOMBRE
¡Coreano! ¿Cómo andas tanto tiempo?

Dejo de sonreír casi al instante y con la mano derecha corrió la que tenia extendida hacia el. Se sentó en mi mesa y dijo.

EX COREANO
Hace 15 años que me retire de coreano.
Y todavía me encuentro con pelotudos que
no se dan cuenta, la gente vive en el pasado
a veces.

Alexis Robles ejerció como coreano por más de 25 años, hoy todavía le quedan secuelas de aquella vida que intenta dejar en el pasado. –Yo sé que hice un gran trabajo, y también soy conciente de que fue mucho tiempo de coreano, pero ahora soy otro, soy Alexis Robles cantante de boleros.

Aunque muchas veces el mismo Alexis cede a la presión popular, quizás intentando darle un envión a su nueva profesión.-Y si, por ahí meto algún temita en coreano cuando me lo piden, pero trato de no hacerlo mucho, es casi un estigma este que llevo, sin ir mas lejos el gobierno de Corea me esta exigiendo que pague impuestos, yo mientras fui coreano pague religiosamente, pero ahora volví a ser argentino, mi corazón y mis impuestos se quedan aquí.

 La historia de Alexis es la de miles de coreanos retirados, que hoy intentan insertarse en la sociedad luego de haber transitado por la coreanitud. Uno piensa que es una salida fácil, la verdad que en ese momento no me imagine que iba a pasar todo esto, que iba a sentir este desasosiego, dice con verdadero pesar nuestro héroe post oriental, aunque claro, no todo son problemas en la vida de este personaje, también hay un lugar para sueños y proyectos, -Aprovechando mi experiencia como coreano escribí el guión de mi primer película, el titulo es “Los coreanos mas chinos del mundo” y trata de la lucha de unos coreanos por bajar los kilos de mas que les dejo su adicción a la marihuana y su consecuente bajón, ya tengo cerrado a el chino Garcé para el papel del protagonista.

JOVEN ESCRITOR SE AMPUTA UN TESTICULO POR NO ESTAR INSPIRADO

El adolescente de 14 años decidió extirparse un testículo por no poder cumplir su cuota semanal en la redacción de su blog compartido.

Nadie pudo sospechar cuan preocupado estaba el muchacho Ricardo Gomez Bolañoz del barrio de Balvanera al no poder escribir en su blog que compartía con otros jóvenes escritores, hasta el pasado 22 de junio donde realizo una auto mutilación genital al grito de “¡Me cago en Frederich Nietzsche!”.

Sus padres habían notado una actitud extraña en el chiquillo pero nunca temieron a una actitud semejante hasta el lunes trágico donde escucharon los gritos desgarradores de Ricardito que provenían de su cuarto. Llamaron rápidamente al 911 al encontrar al joven bañado en sangre con una tijera de plástico Jovi en una de sus manos y en la otra un genital extirpado.

Su madre, Katerin Fuloppa, sigue sin comprender tal expresión de angustia que padecía el mancebo descarriado aunque pudo relatarle a “Los Náuticos de Kiki”, de manera sintética lo sucedido. –“Hacia días que nuestro hijo gritaba palabras que no comprendíamos como: -¡mi mente es un blog vació lleno de colores pelotudos y fotos sin sentido! Otra de sus frases recurrentes era: -¿“Por que no soy un flogger del orto y saco fotos idiotas a mi pelo a mis zapas o algún amigo sacándose los pendejos con cera caliente?

Por su parte el padre de Ricardito comento a nuestro Blog. –“Yo no se que corno es un Blog, Flog, Ponch ni nada, ahora lo único que se es que mi hijo paso a ser una hija por una porquería de Internet. ¿Por que no me salio un pibe eskeiter fumador de porro o algo así? ¿Ahora tengo que cambiarle el nombre como Maria Paz o Sheila y ponerla en un equipo de jockey de césped?"

Por el momento el muchacho eunuco, por decisión propia, aguarda en una clínica de Ramos Mejia el fallo de la Jueza Mariquita Martínez de Peronachio que podrían ser de 7 años de reclusión en una penitenciaria de jóvenes por intento de suicidio y auto agresiones con laceres permanentes.

¿Cómo darte cuenta si tu novia se transformo en zombie?

Es de publico conocimiento que un blog mundialmente famoso como “Los náuticos de kiki” ™ recibe miles, que digo miles, millones de mails y cartas (algunas con ántrax, pero la mayoría con explosivos comunes) donde nuestros fieles seguidores nos inquieren sobre numerosos temas.

•    ¿Cómo logra Javo tener una porra tan esponjosa?
•    ¿De que esta hecho el flan ser?
•    ¿Tenés fotos de tu hermana desnuda?
•    ¿Cómo hago para ser tan gracioso como Tiago?
•    ¿Quién carajo es Kiki?
•    ¿Tienen un trabajo honesto además de escribir estas pedorradas?
•    ¿Cuántos pares son tres botas?
•    ¿Dios existe?
•    ¿Cómo se prepara una buena pastafrola?

Pero sobre todo una pregunta parece mantener en vela a la mayoría de los lectores “¿Cómo hago para saber si mi novia se transformo en un zombie?”
Bueno, esta claro que esta no es una pregunta sencilla de contestar, una buena pregunta, digna del nivel intelectual que distingue a este blog y a sus seguidores.
Primero deberíamos hacer un reflexivo análisis sobre las probables causas de conversión novia/zombie, por ejemplo: ¿Estuvo nuestra novia recientemente en un campo de experimentación militar donde se este desarrollando algún tipo de nueva y misteriosa arma química? ¿Ha intentado nuestra novia, en estos últimos días, invocar a un demonio del séptimo círculo del infierno? ¿Se relaciono de manera directa o indirecta con algún tipo de muerto vivo y/o zombie?
Cabe la posibilidad de que nuestra novia nos mienta, por lo tanto el simple interrogatorio no nos brinda la seguridad necesaria, pasaremos entonces a una segunda etapa que consiste en una aguda inspección ocular.

Los zombies son cadáveres, por lo tanto se encuentran en estado de descomposición, prestar atención a algunas de estas características físicas.

•    ¿Tiene acaso nuestra novia olor a podrido?
•    ¿Ha perdido algunos dientes?
•    ¿Cuenta con la totalidad de sus miembros?
•    ¿Se encuentran órganos internos a la vista?

Por favor intente recordar si su novia contaba con todas las piezas dentales, la totalidad de sus miembros y olor nauseabundo antes de la supuesta transformación, si tenia órganos internos a la vista cuando usted la conoció es posible que se haya enamorado y puesto de novio con un zombie.

La ultima parte de la verificación zombie (verificazombie) consiste en poner a prueba la conducta alimentaria de su novia, hoy en día con los miles de casos que existen de anorexia no es suficiente prueba de zombitud que una mujer no ingiera alimentos, tampoco es prueba de lo contrario que si los ingiera porque tranquilamente podría ser un zombie haciéndose pasar por humano, lo que debemos hacer es darle una carnada, por ejemplo ubicar a nuestro hermanito menor cerca de la sospechosa y en el mejor de los casos sostenerlo frente a su nariz repitiendo “hmm hmm” como si estuviéramos saboreando una suculenta comida, de esta forma comprobaremos empíricamente si nuestra novia es o no, un muerto viviente.

FRASES QUE NO SE LE PUEDEN DECIR A UNA MUJER

Alohá Náuticos… Después de una larga e insaustiva investigación para comprender el comportamiento femenino hemos podido establecer algunas frases que determinaran cuan larga será la relación de pareja entre un hombre y una mujer.

He aquí unos ejemplos de dichos y o refranes que jamás tendrán que salir de la boca del hombre para con la mujer, si es que se busca el éxito ante el comportamiento del sexo opuesto.

Esta investigación empírica no ha sido terminada ya que la subjetividad y enrosque femenino puede disparar a cientos de frases mas exactas… Por lo que sus aportes pueden beneficiar esta pesquisa.

FRASES…

• “¡Que gordita que estas!”
• “Estas rara…”
• “¿Qué te pasa, te vino?”
• “Estoy confundido”.
• “Necesito un tiempo para estar solo”
• “No sos vos, soy yo”
• “Esto no es lo que parece”
• “¡Que linda que esta tu amiga!”
• “¿Qué paso, no garchaste hoy, no?”
• “Mi ex hacia lo mismo”
• “En eso te pareces a tu madre”
• “¿No te pintaste mucho la cara?”
• “¿Estas embarazada?”
• “Las mujeres no pueden hablar de fútbol”
• “Las mujeres no pueden manejar”
• “¡Sos una rompe pelotas!”
• “Estaría bueno que te depiles toda ahí abajo, ¿no?
• “Esta comida me da unos pedos bárbaros”
• “¿No queres decirle a tu amiga de hacer una fiestita los tres?”

Agradecemos a la investigacion del Doctor Julio Gandolfo Satriani del Instituto Roque Saenz Peña.

Había una vez un grano

26/04/98
Hoy tome la decisión de comenzar a escribir un diario, hace tiempo que siento la necesidad intestina de volcar mis emociones mas profundas en la tinta ávida de cumplir su destino en forma de letras o dibujos de pijas. Mi nombre es Gerardo y hoy es mi cumpleaños número 15, lo que significa que soy del signo de Tauro pero al contrario que mi alter ego bovino, soy algo enjuto,  bastante enclenque y tengo un acné crepitante, algo al respecto voy a tener que hacer.

28/04/98
¡Todavía no puedo creer lo que estoy viviendo! Esta tarde cuando estaba acicalándome en el lavabo note que un grano enorme y rojo me latía entre ceja y ceja, debo confesar que la tentación fue mas grande y utilizando el dedo índice de mis manos izquierda y derecha a la vez lo apreté hasta reventarlo. Así comenzó todo…
Un monumental chorro de grasa salio en dirección al espejo, reboto contra él y se transformo en un torbellino de sebo que me envolvió, antes de que se aplaque la confusión escuche una voz.
-¿Eres tú mi nuevo amo?- Aterrorizado me encontré ante lo que parecía una criatura íntegramente creada por la grasa de mi grano.-Me has liberado de mi prisión joven héroe, y a cambio te concederé un deseo.
-¿Yo? ¿Un héroe? ¡Pero si solo me revente un grano!
- Ese no era un simple grano, era una puerta interdimensional donde un malvado duende me encerró hace miles de años.
-¿Y tengo un deseo? ¿Lo que yo quiera?
-Lo que quieras
-Oh Dios mío, espere toda mi vida un oportunidad así, pero no puedo tomar una decisión  tan importante como si tal cosa, debería meditarlo al menos un día.
-Entonces mañana será el día donde cumpliremos tu deseo.

29/04/98
Luego de meditar la noche entera y debatirme entre infinitas posibilidades reduje los posibles deseos a 7
•    “La paz mundial”
•    “Que se acabe el hambre en el mundo”
•    “Ser inmortal”
•    “Conocer los secretos del universo”
•    “Tener el amor de la mujer que desee”
•    “Que me crezca la chota”
•    “Que se me vayan los granos”
•    “Garcharme a tu hermana”

Después de mucho pensar decidí que una vida sin granos es la única vida que merece ser vivida, así que opte por pedirle eso al genio de mi grano. El resultado me tiene algo confundido, después de que le pedí el deseo nos tomamos un taxi hasta lo de una cosmiatra que me dio unas cremas y me hizo un peeling, encima tuve que pagar el tratamiento yo.

35/04/98
Luego de “cumplir” mi deseo el genio de mi grano decidió instalarse en mi casa, ahora viene con sus amigotes a cualquier hora, la verdad que me gustaría poder desear que se tome el palo, pero siempre que le digo que se vaya, me dice “eh loquito ¿y adonde quere´ que vaya? Si esta todo re bravo acá afuera, si queres yo me transformo en grano de nuevo y aparezco en tu frente, en tu espalda o en tu orto” Así que bueno… supongo que continuara…