jueves, 24 de junio de 2010

JOVEN ESCRITOR SE AMPUTA UN TESTICULO POR NO ESTAR INSPIRADO

El adolescente de 14 años decidió extirparse un testículo por no poder cumplir su cuota semanal en la redacción de su blog compartido.

Nadie pudo sospechar cuan preocupado estaba el muchacho Ricardo Gomez Bolañoz del barrio de Balvanera al no poder escribir en su blog que compartía con otros jóvenes escritores, hasta el pasado 22 de junio donde realizo una auto mutilación genital al grito de “¡Me cago en Frederich Nietzsche!”.

Sus padres habían notado una actitud extraña en el chiquillo pero nunca temieron a una actitud semejante hasta el lunes trágico donde escucharon los gritos desgarradores de Ricardito que provenían de su cuarto. Llamaron rápidamente al 911 al encontrar al joven bañado en sangre con una tijera de plástico Jovi en una de sus manos y en la otra un genital extirpado.

Su madre, Katerin Fuloppa, sigue sin comprender tal expresión de angustia que padecía el mancebo descarriado aunque pudo relatarle a “Los Náuticos de Kiki”, de manera sintética lo sucedido. –“Hacia días que nuestro hijo gritaba palabras que no comprendíamos como: -¡mi mente es un blog vació lleno de colores pelotudos y fotos sin sentido! Otra de sus frases recurrentes era: -¿“Por que no soy un flogger del orto y saco fotos idiotas a mi pelo a mis zapas o algún amigo sacándose los pendejos con cera caliente?

Por su parte el padre de Ricardito comento a nuestro Blog. –“Yo no se que corno es un Blog, Flog, Ponch ni nada, ahora lo único que se es que mi hijo paso a ser una hija por una porquería de Internet. ¿Por que no me salio un pibe eskeiter fumador de porro o algo así? ¿Ahora tengo que cambiarle el nombre como Maria Paz o Sheila y ponerla en un equipo de jockey de césped?"

Por el momento el muchacho eunuco, por decisión propia, aguarda en una clínica de Ramos Mejia el fallo de la Jueza Mariquita Martínez de Peronachio que podrían ser de 7 años de reclusión en una penitenciaria de jóvenes por intento de suicidio y auto agresiones con laceres permanentes.

miércoles, 16 de junio de 2010

¿Cómo darte cuenta si tu novia se transformo en zombie?

Es de publico conocimiento que un blog mundialmente famoso como “Los náuticos de kiki” ™ recibe miles, que digo miles, millones de mails y cartas (algunas con ántrax, pero la mayoría con explosivos comunes) donde nuestros fieles seguidores nos inquieren sobre numerosos temas.

•    ¿Cómo logra Javo tener una porra tan esponjosa?
•    ¿De que esta hecho el flan ser?
•    ¿Tenés fotos de tu hermana desnuda?
•    ¿Cómo hago para ser tan gracioso como Tiago?
•    ¿Quién carajo es Kiki?
•    ¿Tienen un trabajo honesto además de escribir estas pedorradas?
•    ¿Cuántos pares son tres botas?
•    ¿Dios existe?
•    ¿Cómo se prepara una buena pastafrola?

Pero sobre todo una pregunta parece mantener en vela a la mayoría de los lectores “¿Cómo hago para saber si mi novia se transformo en un zombie?”
Bueno, esta claro que esta no es una pregunta sencilla de contestar, una buena pregunta, digna del nivel intelectual que distingue a este blog y a sus seguidores.
Primero deberíamos hacer un reflexivo análisis sobre las probables causas de conversión novia/zombie, por ejemplo: ¿Estuvo nuestra novia recientemente en un campo de experimentación militar donde se este desarrollando algún tipo de nueva y misteriosa arma química? ¿Ha intentado nuestra novia, en estos últimos días, invocar a un demonio del séptimo círculo del infierno? ¿Se relaciono de manera directa o indirecta con algún tipo de muerto vivo y/o zombie?
Cabe la posibilidad de que nuestra novia nos mienta, por lo tanto el simple interrogatorio no nos brinda la seguridad necesaria, pasaremos entonces a una segunda etapa que consiste en una aguda inspección ocular.

Los zombies son cadáveres, por lo tanto se encuentran en estado de descomposición, prestar atención a algunas de estas características físicas.

•    ¿Tiene acaso nuestra novia olor a podrido?
•    ¿Ha perdido algunos dientes?
•    ¿Cuenta con la totalidad de sus miembros?
•    ¿Se encuentran órganos internos a la vista?

Por favor intente recordar si su novia contaba con todas las piezas dentales, la totalidad de sus miembros y olor nauseabundo antes de la supuesta transformación, si tenia órganos internos a la vista cuando usted la conoció es posible que se haya enamorado y puesto de novio con un zombie.

La ultima parte de la verificación zombie (verificazombie) consiste en poner a prueba la conducta alimentaria de su novia, hoy en día con los miles de casos que existen de anorexia no es suficiente prueba de zombitud que una mujer no ingiera alimentos, tampoco es prueba de lo contrario que si los ingiera porque tranquilamente podría ser un zombie haciéndose pasar por humano, lo que debemos hacer es darle una carnada, por ejemplo ubicar a nuestro hermanito menor cerca de la sospechosa y en el mejor de los casos sostenerlo frente a su nariz repitiendo “hmm hmm” como si estuviéramos saboreando una suculenta comida, de esta forma comprobaremos empíricamente si nuestra novia es o no, un muerto viviente.

martes, 15 de junio de 2010

FRASES QUE NO SE LE PUEDEN DECIR A UNA MUJER

Alohá Náuticos… Después de una larga e insaustiva investigación para comprender el comportamiento femenino hemos podido establecer algunas frases que determinaran cuan larga será la relación de pareja entre un hombre y una mujer.

He aquí unos ejemplos de dichos y o refranes que jamás tendrán que salir de la boca del hombre para con la mujer, si es que se busca el éxito ante el comportamiento del sexo opuesto.

Esta investigación empírica no ha sido terminada ya que la subjetividad y enrosque femenino puede disparar a cientos de frases mas exactas… Por lo que sus aportes pueden beneficiar esta pesquisa.

FRASES…

  • “¡Que gordita que estas!”
  • “Estas rara…”
  • “¿Qué te pasa, te vino?”
  • “Estoy confundido”.
  • “Necesito un tiempo para estar solo”
  • “No sos vos, soy yo”
  • “Esto no es lo que parece”
  • “¡Que linda que esta tu amiga!”
  • “¿Qué paso, no garchaste hoy, no?”
  • “Mi ex hacia lo mismo”
  • “En eso te pareces a tu madre”
  • “¿No te pintaste mucho la cara?”
  • “¿Estas embarazada?”
  • “Las mujeres no pueden hablar de fútbol”
  • “Las mujeres no pueden manejar”
  • “¡Sos una rompe pelotas!”
  • “Estaría bueno que te depiles toda ahí abajo, ¿no?
  • “Esta comida me da unos pedos bárbaros”
  • “¿No queres decirle a tu amiga de hacer una fiestita los tres?”

Agradecemos a la investigacion del Doctor Julio Gandolfo Satriani del Instituto Roque Saenz Peña.